女子大生の脳内垂れ流しブログ

海は遠いのか

感情の大トロ

∞ "幸せじゃないから死ねない" ∞

小さい波として元気になったり落ち込んだりしてるけど大きな波では基本元気がない ずっと元気だった高2くらいに戻りたい 目標を立てる術をしらずただ適当に生きているので目標もなく、恋人ができただけじゃ人生は救われないらしい。何で生きてるのかもわからずただ生きるのをずっと繰り返すんだろうな 何となく幸せじゃないなぁをずっと繰り返すんだろうな、ずっと今の立場のままでいいから生きるために頑張りたくないけど働かないと生きられない 何でですかね

将来どうにもなりたくないし基本はやく死にたいからタバコ吸ってるのは変わらない 将来どうにかなるために頑張るのがもう嫌だから今頑張れない。これに尽きる。でも明日死ぬって言われたら結局嫌なんだよね、なるべく幸せと感じる時間を増やして、労働もなるべく楽しい感じられたら良いのだろうな死ぬ時幸せでいたいな。こう思うことがとても恥ずかしい。

人生どうにかなりたい欲とかみんなの夢とか知りたい、知ったところで「生 -セイ-」のパワーに圧倒されて病みそうだから超身近な人に聞きたい。夢とか目標の持ち方をおしえてほしい。

1年ちょいずっとこういうこと思って生きてる。乗り越えたらちょっとは明るくなるんだろうか。

白い目でみてるゾ

全部見えたらつまらないじゃないですか、だから見せないしSNSにも書かずにここで書く。自己顕示欲をこじらせるとこうなる。努力も恋人も見せない、知って欲しいから。イタい人や事を見て恥ずかしいからカッコよくない調子の乗り方するのやめて欲しい 昔の自分に向けても言えることだけど、今がカッコよければいいの気づけばいいの。他人のカッコ悪さに落胆するのでSNS辞めたい もっと世界に孤高の人間が増えて欲しいナ〜〜〜くだらない()ことに気づいて欲しい、くだらないというのは面白くなければつまらないのだなぁ

別に他人は他人自分は自分なのでいいんですけどね、自分が1番サムい可能性すらあるからね

ねぇよ

このブログ愚痴ばっかでワロタ見たくないものは排除して生きやすくしてます!大学の卒業式には行かないかもしれません!わたしの中で友達が減っています!ミュートしてるので!本当に大事な友達と犬と恋人と親がいて靖子さんがいればいいのだ!幸せ!もっとマシな文章書こうね

てかさあ

他人の人生興味無くない?????????だから他人の就活状況とか興味無くない???????ということに気づいた 自分の人生を生きようモードが一瞬でも戻ってきた今までは自分の人生を生きることすら面倒くさくてやりたくなくてだから死にたかったけど、他人の人生がどーーーーーーでも良すぎて逆に自分の人生の方が大事だと気づいた PMSに負けたら戻ってくるように記しておく

つまんな

結局陽のすっからかんに見えるような人が上手くいく世界、何?気持ち悪い。わたしのほうが何倍も面白いのに何一つわかってくれないのがつまらん 

昔からやらないとダメという強迫観念が中央大学まで連れてきてくれたわけだが、就活というクソおもんな活動がわたしの長所を殺している。やるべき事をやる、タスクは秒で片付ける、終わらせない限り許さない、みたいな思考を行動に移せなくなってしまった。悲しい。昔できていたことが出来なくなってしまったことが虚しい。何も頑張れていないのに疲れるし、何も頑張れていないことが悲しくて何も頑張れなくなる。負荷がかかりまくっている。就活楽しいとか、自分が成長する時間だったとか言ってる人の気が知れない。苦行でしかない。働くの向いてない。こんなおもしれー女を見捨てる社会が許せないし、もはや自分の方が面白いって思う気持ちも信じられなくなってきて悲しい。どうにかなってくれ、人生

結局情けないのは自分であーあ

何を言っても角が立ってしまい難しいので、でもわたしはわたしでわたしの気持ちを押し殺すのは癪なのでここで わたしは今死にたいけど死んだら彼がいたたまれないから自分のためと言うより彼のために生きている そう言えば将来の夢の描き方をしらない アレやりたいコレやりたいを考えられるひとが羨ましい きっとそれは、言ってしまった以上叶えないといけなくてでも叶わないとわかって(決めつけて)いるから夢やビジョンを持つのが恥ずかしいとか、「ぜってーー勝つ」が言えない人間だから、だって負けたら恥ずかしいじゃん。だから勝負にはいつも弱気で負けることを最初に考える。叶わないと知っているから夢を持たない。持つなら手に届く範囲の夢。「女性としての」夢とかこの日本に居る上で本当に無くなった。好きな人と一緒に居られれば、というか一緒に居ないとダメだから結婚する。これはもうそうすると決めている。もう新しく恋愛したくない。一生分傷ついたと本気で思っているから、これがダメならその時はどうなっているか分からない。結婚という形が適切なのかは分からないけど、生きるためにかかる金とか節約になるんだったら結婚する。(調べたら胸糞記事出てきたから更に死にたくなったし読むの無理で察し範囲だけど共働きだったら税金楽にならないんですかね、結婚が子供のため!とか親のため!世間体のため!みたいなの出てきてはぁってなりました、テメーのためにすんだろ)人生においてのイベントで結婚するか死ぬ位しか周りがワーキャー言わないのが嫌でそりゃ死にたくなるんですよね。自分で創れとか言われましても、創りたい燻りはずっとあるけど実行できないから夢持てないっていったじゃん。、死にたいの根源に目立ちたい があって、でも目立つのも最近嫌で、もし仮に結婚したところで周りから祝われるのもなんか申し訳なくて、惚気られないを拗らせて結婚を秘密にするっていう事になりそうだな、とか考えてる。そもそもなんで惚気られないかっていうとテメーのことはテメーで収めとけよ気持ち悪いって気持ちがあるからですよね、だって幸せだね、好きだよ、とか相手にいえばいいだけのことじゃないですか?それをわざわざ周りに見えるように言うことが嫌でできない。わたしが出来ないだけであって、やってる人に辞めさせるとかいう話ではないですけどね。とにかく死にたくてどうやったら生きやすいかとか少しでも楽しいと感じられるか知りたい。現実しんどすぎて逃げたい 逃げた先でも逃げたいのかもしれなくてやっぱ死ぬしかないのかもしれない、親死んでても生に執着しつつ死は救済派なので 死ぬことだけを希望にして生きる 生きてるだけで偉いは本当ですか?疲れたら休んでいいのはいつまでですか?逃げたら逃げた以上に辛くなって返ってくることを知っているから逃げられない。(4:44)クソ真面目を引き継いだから父親の気持ちがわかる気がする。とりあえず最悪なまま2日にある靖子さんのライブにはたどり着こうと思う。

4:44

死なない理由は大森靖子と彼と犬の存在 それだけなんだと思う 大きな死にたいに抗ってくれるための存在がこんなにも強いのか 生理が終わったのに死にたい気持ちが追加されたのは天気のせいなのか?

前までたくさん書いてた悩みや辛いことや復活劇や自分の考えをたくさんのひとに見てもらいたかったから暴れていたのだけど、そういう自分が居なくなってしまった 今はひっそりと書いていたいしわたしみたいにぶちまけてるのをみるとあー…となってしまう、過去のわたしだったのに

職探しが一向に上手くいかないから早めに人生畳みたいけどな、靖子さんと彼と犬を想ったら死ねないよな 就活上手くいってないこともあんまり言いたくないし言わないもの?だと思っているへんなプライドなのかわからんけど 就活はぼっちだと死ぬみたいな話をよく聞くけどわたしは周りの友達を全て避けてしまっていて、あーこれが死かと思っている この半年で友達が減りました もう友達居ないので就活終わらなくてもいいや、周りのみんな遊んでても友達いないし(人と会いたくないし)の気持ちなので誰かにペース合わせる必要ないな、みたいな残念な大学生活の予感 SNSもわたしの気まぐれでミュートしてますすみません というのをSNSで宣言するのもなんか(100%)ちがうなと思ってでも言いたくて、ごめんなさい

最近殺害事件の話とか無気味な体験談のスレまとめ動画をよく見てて、いつ殺されるかわかんないなあとか思ってたら遺書を書きたくなりました 定期的に遺書書きたくなることありますよね。

わたしを救ってくれている存在たちに本当に感謝しているし大好きです。靖子さんはなんであんなに死の淵から引き戻してくれる力があるんだろう 定期的に靖子さんの歌を聴いて何も考えず涙を流して泥になる4:44があると生きてるなあと思います。まさに今です。Rudeの歌詞に就活をあてはめてかんがえていたら気がとても楽になりました、ぼっち就活、遊びと就活を6:4くらいでやってて全く手順通りじゃないけどいつかおもろいことが起きるんじゃないかと自分のペースで頑張うと思いました。友達いないしな、、彼氏への遺書ラブレターは書きたいけどここですら惚気るの嫌なんだよなぁ笑ごめんね 今まで出会った男やこれから出会う男の中できっといちばんわたしの事を好きでいてくれるでしょう。わたしが死んだら可哀想すぎるから生きます。犬へ 最近Twitterでよくバイバイしました みたいなツイートを見るから嫌で寂しくてたくさん動画を撮るようになりました。コロナ禍で良かったことは一緒にいる時間が増えたことだね。今日一日も泥になることに決めたから、一緒に寝てようね。大好き。

普段から頑張りきれてない気がしている、頑張ってない気がするから休んでいいのかわかんない。けど今日の1日は泥になると決めたからもう最低限のこと以外何もしません。頑張ってもまだ足りないらしい、もう頑張りたくないな、疲れました人生。でも生きた方が楽しいことあるらしいから取り敢えずは。