しぬ気はないけどいきたくもない、ただいきるのみ

しにたいしにたい言ってるけどそんなに死ぬ気はなくて、いまコロナにかかって死ぬのなんてふつうに嫌だし、自殺とかもかんがえない。ただしにたいものはしにたいのだ、誕生日は楽しみだし友達はだいじだし推しは可愛いし音楽は楽しいけどそれとこれとは別でしにたいという気持ちがそこによこたわっているなあ

ODで死のうとした人のブログ読んで自殺って難しい、死ぬために苦しむならしにたいという気持ちと共生したほうがずっとマシだとかいてあって、ほんとうにそのとおりだと思う。わたしはきっとしばらくしにてえと思いながらいきていく。じゃあ死ねよということばは受け付けないし、ファッションメンヘラでもないがわたしはしにたい、いきるけどな

諦めの連続

周りが上手くいってようがいってまいがとりあえず恋愛をしていて、わたしには何も無くて、一生このままなのかと思うと、はやくしにたい以外の感情がわかないすね。彼氏欲しいとかよりも、なんかわたしにはもうそういうのできない気しかしなくて。この世のすべてが恋愛やすきなひとに直結している思想しか持てなくて嫌になる。違う生き甲斐が欲しい。学校とバイトしか無くて、もうひとつの柱をたてたいのに、ほんとに何も無い。やりたいことも無い。恋愛をはじめ人生をやっていくにももう疲れた20手前、現世でもうなにをがんばるひつようもない。はやくしにたいから煙草を吸っている。将来もし明るい未来がやってきて、後悔することになったとしても、今の自分の肩を持ってあげたい。十分苦しいよ。

わたしの市場価値はいくらなんですか

対人でしか自分の価値の有り無し善し悪しを測れないと思っていて勝手に負けているのが許せない、、悔しい。そしてそうとしか思えない世界で生きているのが実際事実でありここから抜け出せる気配がまったくない。全て自業自得で気持ち悪い。自らの勝手な醜欲は他にとっては煩いのはわかりきっているがこれを否定されると自分を否定された気になってしまう、自分がカワイソウだ。可哀想に。いっそ誰彼へのどんな思いも雑念として放って、内からうまれた感情を1番としてしまえば生き易いのだろう。しかし1人では生きていけないのはわかりきっていることだ。面の皮までは他人を受け入れるが心の内では自分ひとりを信じて生きていけたらどんなに楽だろうか、そしてどんなに冷たい人間だと自らを貶めることになるだろうか。それでもいまわたしは最高に外に対して違和感しか持ち合わせていない、内だけで居た方が良いと思ってしまっている。もちろん人を簡単に嫌いにならないので安心はして欲しいけど。でも全て同じじゃないと安心できないのが結局のところダメだよね、わたしが1番よわいです。はい

春休みその3

2/1 春休み9日目

用事が終わって母と何年ぶりかの回転寿司に行く。最近男の影が全くないので、寿司のストーリーあげたら、男友達に｢男と？｣って聞かれて虚しくなる、ごめん、母だ。本当に男性と関わる機会が無さすぎて、行く末が不安だ、生涯孤独になりそう。取り越し苦労だといいな。あまり考えないようにしよう。明日も働く。働いたら次の日は沢山服を買うぞ。

2/2 春休み10日目

10日も経ったのか、マジでなんもしてないなあ。明日は春休み入って初めてちゃんと遊びに行くので楽しみだ！散財するつもり。今日はお客さんに｢可愛いね！アイドル？｣って言われたので機嫌がいい。よく稼ぎました。最近バイト疲れてるはずなのに夜は寝たくはないし朝は寝ていたい。ワガママボディ&メンタルだまったく。

2/3 春休み11日目

メイクと髪をセットするためだけのエネルギー源、朝食。久々に丸一日遊びに行く。大好きな友達と服を買うために1月からお金を貯めていた。散財するつもりだったけど、結局2着しか買わなかった。友達は服見るのが上手いひとで、わたしもセンスを磨かねばと決心する。大学に入るまで、話すネタとか時間がもたないとか、気にしたことがなかったのに、今になって気にかけるようになった。同性ももちろん、異性は特に、｢話してて楽しい｣を気にする。出会い系でマッチした男と初対面、解散後に｢話してて楽しかった〜！｣と尽く言われて（社交辞令テンプレートなのか？ほんとに楽しいのか？）、今まで気にせず気の向くままに話していたのに、逆に気になるようになってしまった。それ以来場の空気とか、双方のネタの提供度とか、｢相手がしゃべってばっかりかな？｣とか、よく気にするようになった。今日もたくさん気にしてたけど、最後にいつ会っても楽しいと言ってくれて、ああ良かったんだな、と実感する。気を張らなくても楽しいと言ってくれる人がいるんだな。夜はわたしのバイト先でゆる飲み、社員さんと同期がたくさんサービスしてくれて、たらふく食べた。幸。良き日だった。

2/4 春休み12日目

一限よりも早い時間に耳鼻科にて喉を焼く。ここの所ホントに喉の調子が良くない。声は出るし体調も悪くないものの、歌うとなると突っかかる。煙草のせいなのか？元恋人と別れた以降、煙草も増えたのか？一旦やめてみるか。夜の予定まで時間が空きすぎなので、新宿歌舞伎町の岩盤浴に行く。スマホから離れることを目標に、ひたすら汗をかく。家以外の場所で、お金かけて1人でゆっくりするのも悪くないな。今までなら、稼いだお金をもっと別のことに遣っていたけど、身体を休めるために遣うのも悪くない。シャワールームも綺麗だし、コテあるし、たまに行こう。そして借りた細いコテでやるウエーブ巻きが良すぎて、新しく今よりmm数少ないコテを買うことを決意する。岩盤浴中にクズの本懐を一気読みした。羨ましくもあり、自分と重なるとこもあり、これから先 未来へ考えてることとも重なり、流し読みではなくもう一度ちゃんと読みたい作品だ。やっと夜。高校最後のクラスのある一時の席で仲良くしてた友達と飲み会。これはマウントをとるとかそういう訳では無いけど、わたしが中高で経験してきたことを、みんながやっと経験している。みんな大人になったなあ、わたしは恋愛において何も進展が無く、成長が止まっている、もはや退化しているため話すネタがなくて申し訳ないよ。

いよいよ仮免試験近づいててダルい。

春休みその2

1/28 春休み5日目

生きる価値生産性が見当たらないので15:00まで寝た。起きて、効果測定に受かるために学科教本読んだ。読まなくても受からせてくれ。靖子さんのLINELIVEを観た。今日も可愛い。ただし生きる意味は見つからない。もっと適当に気を楽にしていいんだろうけど今は出来ない。やりたいこともやれないのならばお前には何もできないんだよ。誰かの役にたっていてお金も貰えるという、バイトが今1番生産性があること。

1/29 春休み6日目

働く。一日中。長かったけどこの時間が1番世界の役にたてる時だ。対価は12,000円！お客さんのお兄さんと沢山話した。髪色褒められた。ピンクのままで居ようか金髪にするか迷っている。教習所の学科の勉強めんどい。効果測定めんどい。適当に受からせてくれ。めんどくせ〜〜〜〜！！！！

1/30 春休み7日目

朝から神奈中バスのせいで教習所に間に合うか焦る。久しぶりの運転はまあ上手くできたから良しとしよう。いつの間にか終わってたゼミの顔合わせ、輪読会兼顔合わせリベンジマッチを開催してくれた。ゼミのみんなとウマが合う感じで2年間やっていけそう。久しぶりに人と喋って時間が経つのが遅いなあという気にもならず、良い時を過ごせた。夜は大好きな友達と飲んで、夜まで有意義な時間を過ごしてしまったなあ！良い日を過ごすにはやっぱり3000円必要。生きる価値は手作り！ほろ酔いのいい気分で誰もいない道路沿いで歌いながら神奈中バスを待つ。朝は怒ってごめんな。ほろ酔いならあんだけ心を蝕ぶ手助けをした曲たちにも打ち勝てる。1年前にも嗅いだ、あの鼻に残るアメスピの匂いにも打ち勝てるよ。ほろ酔いなら。

そして効果測定は満点合格、あしたも働く。

1/31 春休み8日目

車。サブウェイ美味い。眠い。バイト、他店がノロでダウンしてるため、みんなヘルプに駆けつけてしまい、うちにはエリマネが来る。最悪だ。エリマネの隣で不慣れなドリンクをやる。最悪。他の社員さんへの小言がうるさい！今怒ってもどうにもならないことは言うな！！！あとにしろ！！！ドリンクあんまやったことないからめっちゃ予習してちゃんと回した。のでわたしはなにも怒られなかった！よくやった！！1月も最終日、11万円、よく頑張りました！

この世に生まれたことに意味は無いのです

昨日の夜、1年の時からずっと気にかけてる奴と久しぶりに電話で沢山話した。付き合うことはないけど、何してるかなあってたまに考える奴。わたしに煙草を教えた奴。インスタブロ解されてて何事かと思ったけど、理由はわたしの思った通りだった。

近況も教えて貰った。学校行ってないなりにすきなように生きてて羨ましかった。そして、最近悩んでる"生きる意味"について相談したら、生きる意味を考えることは無意味だと教えて貰った。そもそも生まれてきたことに意味は無いのだから、と聞いて納得してしまった。生きる意味についてはもう考えるのをやめよう。そしてモノの見方を沢山さずけられた。彼もたくさん勉強したんだな。みんなが感じる"生きるの難しい"という思いは、人それぞれの"難しさ"があって、全員抱えてる内容が違うんだと改めて感じた。

冬や春になると何故か彼と接する機会が多くなる。彼は人として気になる奴だから、これからも何してるかなあ、と思ってしまうだろう。一生友達で居てくれ。来期から学校来いよ〜〜

人生20年でまとめてスパッと死にたい

生きる意味とかありますかね？やりたいことも無いし楽しいことも無いしこの長期休み何をしていればいいのかわかりませんわたしには。やらなきゃいけないことはありますがしたくないです。やろうと思ったらできますが、やらなきゃいけないことなので基本嫌なことです。長期休みに限らず、普段の学期中も思えば授業中スマホいじるか寝るかしかしてませんね。わたしは一体なんのために生きているのでしょうか。そして、思えば、好きな音楽や好きなアイドルも、とりあえず生きるために好きなだけであって、生きるのやめたらいい話じゃないですか。生き延びるために、息するために、セーブポイントをつくるために好きなんだったら、生きるのやめればいいじゃないですか、と思ってしまう。人生長いから適当に生きてもいいのかもしれないけど、大学生だし死ぬほどダラダラしててもいいと思う、甘えてもいいはず。でも何も生産性がないと、わたしは、焦る。何かしなければいけないと思ってしまう。そして、何も出来ない。フラストレーションしかたまらない。自分で自分の首をしめることしかできない。いつまで続けんのこれ。こういう時に生きる意味を他人に求めるのが1番やっちゃダメということだけはわかっているのだけが救いです。異性に生きる意味を求めてはダメです。もっとダメになります。共依存とか2番目にダサいし、一方的に依存するのが1番ダサいです。なので死ぬまで自分の孤独にひとりで向き合うしかないらしいです。生きる意味も死ぬ意味も特にないのでどうしたらいいかわかりません。寝て起きてもこれが続くだけです。あと2年同じことを重ねて、適当に就職して、生きる意味を見つけられたらいいですが。そんで将来生きてて良かったよとか言えればいいですけど。確証がないまま生きるのってなんて残酷なんでしょう。生きてて良かったって言えないような未来だったら、じゃああの時死んどきゃ良かった！ってなるじゃん。もう今諦めるか意味なく適当に生き延びるしかない。両方めんどい。子供が出来たら死ねないとかありますけど、わたしの生きる意味になってしまう子供が可哀想だな。なんで他人の生きる意味に勝手になってんだろうな。人生100年とか言うけどそんな生きてどうするんですかみなさん。長生きしたいひとの気が知れないです。早く死にたくないですか？あと1週間ちょいでハタチになりますが、10代は親が死んだりして長かった。もう良いよ、もう疲れたよ、とくに生き延びる意味とかないよ、一瞬の楽しいことはあるかもしれないけど、楽しくなる楽しくする楽しくできる未来が見えないよ、人生の無駄なとこスパッと省いて20歳で死のうよ〜