駄文が1番上にあってゆるせないので

全部生理のせいなんすよ結局、

もっと実のある話を書けという話ですが最近は妬んだり妬んだり妬んだり、他人との関わりを自ら減らしに行ったりしています仕方がないですね 

自分の道を歩くのに人に焦らされるのなんなんですかね、

わたしはわたしだろ ゆっくりいこうね

人生スリープモード下さい

全部キモくてむり見たくない 個人の事は嫌いじゃないけどInstagramという世界がまとまってわたしを襲ってくる わたしが居なくなればいいからわたしが見たい世界だけをどうやってつくろうかな またアカウントが増えるのかな 今あるタスクをこなすのがむり、1回スリープモードにさせて下さい進めませんこの先

大人になるってことはずっと布団の上でグダグダしてゲームするだけの生活ってもしかしてもう訪れないってことですよねやっぱり一生大学2年の春休みがいいそれがダメならもう終わらせたい

クソキショ大臣

自分可愛いの大前提と自分キモいの前提で話しますが、世界キモくないですか？みんなが幸せであればいいのになの気持ち前提で自分以外の幸せとかキョーミ無くない？とかちゃんと譲歩してちゃんと｢ゲスくないですよー！一応言っちゃいけないことは分かってますよー｣のスタンスが1番キモくない？

とことん卑屈だと思う、他人の様子がストレスなので遮断することにした自分と他人は違う生き物で違う人生で違う気持ちで違うレールなのに自分の立ち位置が気になってしまうという意味で他人の生活を見るのが無理だ 特に謝る気は無いごめん

あとこーやって書いてるのは自分のためだけど、書いてる人みると恥ずかしくなるのは何だろうねやっぱ自分が一番カッコいいと思ってるんだよな、みんなそれぞれカッコいいよって思える時期もあるんだけど今は認められないらしい

ここ1週間外ヅラは自分がキモいと思ってますが実際世界と社会の方がキモいしつまらんわ

きいろとみずいろ

｢風船｣｢ベッド｣｢手の込んだアルバム｣｢ディナー｣｢シャンパン｣｢箱から煙の出る肉｣の飽和状態すぎてつまんな！ｗの気持ち、友達からのおめでとうストーリーを共有して増えるキリトリ線、見てる側はどーーーーでもいい！！ってなっちゃうから、だったらこっちから祝ってーーー！！！って言うようにしてる。だからここ3年は誕生日にピンプリを撮っています。（いつまでつづくかなー、もし家族出来ても続けてたら面白いなあ、結婚する気ないけど）わたしのことちゃんと見て欲しいし自己満とはいえSNSには意味のある事しか投稿したくないし自分の発言には責任を持ちたいよね。人に面白がってもらうのがわたしの満足だから自己顕示欲とはちがう。

昨年末にかけて人生ひっくり返るくらい嬉しいお話を2つ頂いて、天と地の差レベルで生活が楽しくなってきている。

0から∞を創り出すひとたちへの憧れが強く、わたしは何もつくれないけれど、自分のやりたいことで携わらせてもらっていて、今まで拗らせていた想いを少しずつ溶かすことが出来ている。

これまで27で死ぬとずっと言ってきたけど、ここ2ヶ月で一旦40で死にたいくらいまで伸びた気がする。

やりたいことがなかった。というかあったのに自覚せず見過ごしていた。

ただ周りに流されて就活し始めて、別に生きたくもないのに人生進めていかなきゃいけないところに立ってる意味が分からなくて辛かった。でも楽しいと思えることや尊敬出来る人達と出会えたわたしはとってもとっても運が良かった。でもこの環境に出会えなかったら、やりたいことをやりたいと自覚しないまま見過ごしていたと思う。環境のせいにするな、とか言うけどある程度はやはり大切だとおもう。環境が出来てからこそやりたいことが燃えてくる人だったわたしは。

色んなスイッチによって今があると思うと人生捨てたもんじゃないって言える。あんなに鬱々と生きていたわたしがこう言えることに驚く。やりたいことないし死にたいが常だったし、やりたいことやってイキイキしてるひとみると自分との落差に悲しくなっていた。だから未だにこうなっていることが信じられないし、みんなにも好きなことやって生きようよ！って言いたいけど現実そんな簡単なことじゃないんだろうな。でも、なるべく好きに敏感で居たいですね。それは自分が生きる道だから。｢きみのすきなことがきみにしかできないことだよ｣

老けたくない。指が割れたり、身体のあちこちが痛くなったり、顔が可愛くなくなるのが怖い。最悪定年まで生きたらすぐに死にたい。とりあえず40くらいまでは生きてみる。誰にも迷惑かけたくないから子供もつくらない。ふたりでいたい。老後より今の方が絶対にやりたいことを思い通りに身体を動かしてやれるはずだ、だから今が大事なんだ

きっとできないって言葉で自覚してるのはまだマシで、ほんとうに怖いのはふあっと｢きっとできないだろうな〜｣て文字になる前になんとなく潜在意識で自分を雁字搦めにすること。いつだってなんとなくを疑って抽出することを心がけたい。

提供:わたしのTO

めんどくさい女って思われたくない！ってわたしに思わせた男全員切って良かった。わたしはわたしというだけで愛されるべきだ、と信じて生きてきてよかった。絶望に安心して生きてきた人生だけど、人生は希望で歩むものだという認識に少しずつ戻していきたい。戻すっていつに？生まれた時から諦念が人生だった気がしてきたから、ここから希望で歩く人生に塗り替えていくことにする。

21さいは楽しいことをたくさんするし、楽しいと思う方へ進んでみる。それはこわくないことだよ、といつも声を大にして言いたい！結局すきなことしかできないし、好きな人としか付き合えないから、好きは大事だよね。

摂食障害

これまで何度も何度も上手くいかずに｢じゃあ誰とも一緒に生きられないんだー｣と諦めた時からずっと自分が幸せになれる人間だと思えない。こういう風にしか思えないようにした過去の人たちの罪は重い。だからわたしは簡単に自分が幸せな人間であることをオープンに出来ない。他人の惚気をみて｢この人は何も心配すること無くていいな、素直に幸せと思えていいな｣と思ってしまう。誰のせい？幸せを噛み締められない自分のせい？こうやってまたひとりになっていく。ひとはふたりになってもひとりずつだ、と唱えて安心する。これは自分との戦い。クソ人間と恋愛したわたしの尻拭いはわたしがやるしかない。マイナスにある心の状態をゼロに、一般の人と同じレベルまで上げなければ。リハビリ。。

犬が居なくなったらわたしも死のうとおもう

こんだけ頑張って生きていて、わたし以上に優しくて面白い人なんか出会ったことないのに、男性には好かれなくて幸せになれないわたしの人生なんか何が楽しいんだろ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ココ最近ずっと大丈夫だったのに嫌な予感しかしない！！！！！！！！！！！！！！！！早く死にたい！！！！！！自分のいい所なんか自分がいちばんわかってんだ！！なんでてめえらはわかんねえんだ！！！！ばーかばーかしんじゃえじぶんなんか！！！！！せかいしね！！！！！

死ぬ生きるじゃなくとりあえず過ごす、で

死ぬ気も生きる気も無いまま過ごしている。

自殺は絶対にダメだとも思わない 死にたい気持ちは外野からはどうにも出来ないし自死を責めたり理由を求めるのは生きてる人たちのエゴだろう わたしには本人の意思を尊重するしか出来ないのだ 死にたい人に正常者が何言ったって簡単には振り返らない 死が光にみえたりするし死でしか救えない命だってあるのだ あなたの決断ならわたしにはどうすることもできない って言葉で戻ってこれるなら、もっかいくらい楽しいことあるかもしんないしとりあえず人生やり過ごしてみるかい って思う

死ぬ気も生きる気も無いまま適当に日々をやり過ごしてる 生きる意味も死ぬ意味もわからない わたしの感性が好きになったものを追いかけてるのは感動したり楽しかったりするだけで別に生きる意味ではない 意味を求める気もないしわからなくてもいいと思ってる。生も死も意識せずただただ漂っていられてるのはずいぶん幸せなことなんじゃないか

 生きる気も死ぬ気もないがやらなきゃいけないことやったりそもそも息してることってそうとう凄いんじゃないだろうか 適当に手抜きながら生きても大丈夫なんじゃないかな

誰かの死を感じて生きる気もならないね。誰かか何かから殺されたり自分で人生終わらせる気になるまでとりあえず生きてみようかなーわたしが死んでも、なんでとか言われたくないし悲しまれたくない｢仕方ないよね 楽しかったね｣で終わらせて欲しいな、いつかの遺言として。