おにのようにタスクがふりかぶった6月が一瞬で終わっていた。
フラフラ生きたい。何もせずにバイトと鬱だけしてた頃に戻りたい。あの時間は財産だったと今では思う。
背負うものをできるだけ少なくして身軽に生きたいと思うようになった。いつまでたってもギャルで居たいし責任とかオフィスカジュアルとかいらんねん。ヘソ出したいねんこっちは。
「ちゃんとやらなきゃ」から逃れたい。実は1人で道を決めたことがない。から不安なんだ。
なんにだってなっていいしなれるはずなんだけど、わたしは人に埋もれて死んでいくのかなあ〜やっぱりわたしはわたしだけどわたしにしかできないことなんてあるんだろうか?
死ぬ時に中途半端な人生だったとは思いたくない、常にギラギラ突発的で衝動的な人生がいい。クソになりきれないから困ったもんだ。
わたしはこれからどう生きていくのだろうか、、