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死なない理由は大森靖子と彼と犬の存在 それだけなんだと思う 大きな死にたいに抗ってくれるための存在がこんなにも強いのか 生理が終わったのに死にたい気持ちが追加されたのは天気のせいなのか？

前までたくさん書いてた悩みや辛いことや復活劇や自分の考えをたくさんのひとに見てもらいたかったから暴れていたのだけど、そういう自分が居なくなってしまった 今はひっそりと書いていたいしわたしみたいにぶちまけてるのをみるとあー…となってしまう、過去のわたしだったのに

職探しが一向に上手くいかないから早めに人生畳みたいけどな、靖子さんと彼と犬を想ったら死ねないよな 就活上手くいってないこともあんまり言いたくないし言わないもの？だと思っているへんなプライドなのかわからんけど 就活はぼっちだと死ぬみたいな話をよく聞くけどわたしは周りの友達を全て避けてしまっていて、あーこれが死かと思っている この半年で友達が減りました もう友達居ないので就活終わらなくてもいいや、周りのみんな遊んでても友達いないし（人と会いたくないし）の気持ちなので誰かにペース合わせる必要ないな、みたいな残念な大学生活の予感 SNSもわたしの気まぐれでミュートしてますすみません というのをSNSで宣言するのもなんか（100%）ちがうなと思ってでも言いたくて、ごめんなさい

最近殺害事件の話とか無気味な体験談のスレまとめ動画をよく見てて、いつ殺されるかわかんないなあとか思ってたら遺書を書きたくなりました 定期的に遺書書きたくなることありますよね。

わたしを救ってくれている存在たちに本当に感謝しているし大好きです。靖子さんはなんであんなに死の淵から引き戻してくれる力があるんだろう 定期的に靖子さんの歌を聴いて何も考えず涙を流して泥になる4:44があると生きてるなあと思います。まさに今です。Rudeの歌詞に就活をあてはめてかんがえていたら気がとても楽になりました、ぼっち就活、遊びと就活を6:4くらいでやってて全く手順通りじゃないけどいつかおもろいことが起きるんじゃないかと自分のペースで頑張うと思いました。友達いないしな、、彼氏への遺書ラブレターは書きたいけどここですら惚気るの嫌なんだよなぁ笑ごめんね 今まで出会った男やこれから出会う男の中できっといちばんわたしの事を好きでいてくれるでしょう。わたしが死んだら可哀想すぎるから生きます。犬へ 最近Twitterでよくバイバイしました みたいなツイートを見るから嫌で寂しくてたくさん動画を撮るようになりました。コロナ禍で良かったことは一緒にいる時間が増えたことだね。今日一日も泥になることに決めたから、一緒に寝てようね。大好き。

普段から頑張りきれてない気がしている、頑張ってない気がするから休んでいいのかわかんない。けど今日の1日は泥になると決めたからもう最低限のこと以外何もしません。頑張ってもまだ足りないらしい、もう頑張りたくないな、疲れました人生。でも生きた方が楽しいことあるらしいから取り敢えずは。