結局情けないのは自分であーあ

何を言っても角が立ってしまい難しいので、でもわたしはわたしでわたしの気持ちを押し殺すのは癪なのでここで わたしは今死にたいけど死んだら彼がいたたまれないから自分のためと言うより彼のために生きている そう言えば将来の夢の描き方をしらない アレやりたいコレやりたいを考えられるひとが羨ましい きっとそれは、言ってしまった以上叶えないといけなくてでも叶わないとわかって（決めつけて）いるから夢やビジョンを持つのが恥ずかしいとか、｢ぜってーー勝つ｣が言えない人間だから、だって負けたら恥ずかしいじゃん。だから勝負にはいつも弱気で負けることを最初に考える。叶わないと知っているから夢を持たない。持つなら手に届く範囲の夢。｢女性としての｣夢とかこの日本に居る上で本当に無くなった。好きな人と一緒に居られれば、というか一緒に居ないとダメだから結婚する。これはもうそうすると決めている。もう新しく恋愛したくない。一生分傷ついたと本気で思っているから、これがダメならその時はどうなっているか分からない。結婚という形が適切なのかは分からないけど、生きるためにかかる金とか節約になるんだったら結婚する。（調べたら胸糞記事出てきたから更に死にたくなったし読むの無理で察し範囲だけど共働きだったら税金楽にならないんですかね、結婚が子供のため！とか親のため！世間体のため！みたいなの出てきてはぁってなりました、テメーのためにすんだろ）人生においてのイベントで結婚するか死ぬ位しか周りがワーキャー言わないのが嫌でそりゃ死にたくなるんですよね。自分で創れとか言われましても、創りたい燻りはずっとあるけど実行できないから夢持てないっていったじゃん。、死にたいの根源に目立ちたい があって、でも目立つのも最近嫌で、もし仮に結婚したところで周りから祝われるのもなんか申し訳なくて、惚気られないを拗らせて結婚を秘密にするっていう事になりそうだな、とか考えてる。そもそもなんで惚気られないかっていうとテメーのことはテメーで収めとけよ気持ち悪いって気持ちがあるからですよね、だって幸せだね、好きだよ、とか相手にいえばいいだけのことじゃないですか？それをわざわざ周りに見えるように言うことが嫌でできない。わたしが出来ないだけであって、やってる人に辞めさせるとかいう話ではないですけどね。とにかく死にたくてどうやったら生きやすいかとか少しでも楽しいと感じられるか知りたい。現実しんどすぎて逃げたい 逃げた先でも逃げたいのかもしれなくてやっぱ死ぬしかないのかもしれない、親死んでても生に執着しつつ死は救済派なので 死ぬことだけを希望にして生きる 生きてるだけで偉いは本当ですか？疲れたら休んでいいのはいつまでですか？逃げたら逃げた以上に辛くなって返ってくることを知っているから逃げられない。（4:44）クソ真面目を引き継いだから父親の気持ちがわかる気がする。とりあえず最悪なまま2日にある靖子さんのライブにはたどり着こうと思う。