愚痴しか書けない自分の嫌なところしか見えないこのコンテンツが嫌だ 直接的なことしか書けないし、綺麗な文を綴るような余裕もない
つまりは自分がクソ人間だ、
自分は優しいから黙っていることしかできない、自分ばかりが我慢している 楽しいことが無い みんなはみんなにだけ優しくて自分には優しくない、と思うことが多すぎる 結局自分も自分勝手で勝手に傷ついて勝手に感傷的になって可哀想な自分に可哀想になってるだけだ
つくづく最近つまんない わたしには何も無い、わけないからこそつまんないことばかりだ なんでこう、嫌なことやつまらないことしかないんだろうか。人のことを本気で嫌ってるわけじゃないけど、嫌だなって思っちゃうことが常すぎて、自分の思い通りに人が動いていないことが嫌なイヤイヤ自分勝手人間が爆誕してしまっている。楽しそうにしてる奴全員静かにしてて欲しい。でも自分はクソだけど死ねばいいとは思わない、矛先が外に向いてるのは俯瞰すれば危ないんだろう 自分はクソだと自覚しているだけ偉いと思うけど。自分は世界に対して優しいけど世界はわたしに対して優しくない。
社会荒れまくるのでオリンピック早く終わって欲しいしやるならもっと楽しめるようになってからやれよと思う
主義vs主義を見ることに疲れたので、わたしはもう何も言わないことにした 自分と違う意見を持つ人を何故ボコボコにするのかが分からない 自分の意見を持ってるだけであって誰派でもない
生きているならば必ず誰かを傷つけるという想像力を持って過ごせる人が増えますように そして過去間違ったことをしても認めてあげられる人が増えますように
誰とは言わないけど別に擁護してるわけじゃない わたしは自分派なので
小さい波として元気になったり落ち込んだりしてるけど大きな波では基本元気がない ずっと元気だった高2くらいに戻りたい 目標を立てる術をしらずただ適当に生きているので目標もなく、恋人ができただけじゃ人生は救われないらしい。何で生きてるのかもわからずただ生きるのをずっと繰り返すんだろうな 何となく幸せじゃないなぁをずっと繰り返すんだろうな、ずっと今の立場のままでいいから生きるために頑張りたくないけど働かないと生きられない 何でですかね
将来どうにもなりたくないし基本はやく死にたいからタバコ吸ってるのは変わらない 将来どうにかなるために頑張るのがもう嫌だから今頑張れない。これに尽きる。でも明日死ぬって言われたら結局嫌なんだよね、なるべく幸せと感じる時間を増やして、労働もなるべく楽しい感じられたら良いのだろうな死ぬ時幸せでいたいな。こう思うことがとても恥ずかしい。
人生どうにかなりたい欲とかみんなの夢とか知りたい、知ったところで｢生 -セイ-｣のパワーに圧倒されて病みそうだから超身近な人に聞きたい。夢とか目標の持ち方をおしえてほしい。
1年ちょいずっとこういうこと思って生きてる。乗り越えたらちょっとは明るくなるんだろうか。
このブログ愚痴ばっかでワロタ見たくないものは排除して生きやすくしてます！大学の卒業式には行かないかもしれません！わたしの中で友達が減っています！ミュートしてるので！本当に大事な友達と犬と恋人と親がいて靖子さんがいればいいのだ！幸せ！もっとマシな文章書こうね
結局陽のすっからかんに見えるような人が上手くいく世界、何？気持ち悪い。わたしのほうが何倍も面白いのに何一つわかってくれないのがつまらん
昔からやらないとダメという強迫観念が中央大学まで連れてきてくれたわけだが、就活というクソおもんな活動がわたしの長所を殺している。やるべき事をやる、タスクは秒で片付ける、終わらせない限り許さない、みたいな思考を行動に移せなくなってしまった。悲しい。昔できていたことが出来なくなってしまったことが虚しい。何も頑張れていないのに疲れるし、何も頑張れていないことが悲しくて何も頑張れなくなる。負荷がかかりまくっている。就活楽しいとか、自分が成長する時間だったとか言ってる人の気が知れない。苦行でしかない。働くの向いてない。こんなおもしれー女を見捨てる社会が許せないし、もはや自分の方が面白いって思う気持ちも信じられなくなってきて悲しい。どうにかなってくれ、人生
