初詣待ちでかいてます。あけましたね。なんとなく、｢あけおめ！｣｢ことよろ！｣という略語を遣わないように心がけています。あけましておめでとうございます。ことしもよろしくお願いします。
毎年目標とか立てずにテキトーに過ごしてきたんだけど、なんとなく長期目標・短期目標って大事だと思うようになった。年間目標と月ごとの目標を立てるようにしようかな。
現時点での2020の目標は
①｢自分を大切にする｣（多分変わらないと思うけど、新しい思考が生まれたらそちらに従うつもり）
自分の感情に誠実に、自分の正義を守ることが自分を大切にすることに繋がると思う。
②RSRに行く！！！
お金を貯めましょー、2日通しでいきましょー！行くと決めたら行く。
今年も楽しいことより嫌なことの方がいっぱいあるんだろうな、それでも生きていきましょう。
2019頑張ったこと。恋愛。全部上手くいかなかったけど。でも今は事細やかに振り返るというより先をみていたいという気持ちの方が大きい大晦日です。
清々しいのです。ここまで来ると。全てに対して全力でぶつかってきた今年の自分は正しかったと、なんとなく思います。まだ報われてない（ちゃんとした恋人ができていない という意）ので報われるまで心からああいう経験をしてきてよかった、とは言えないけど。でも、心が死に腐ったどんぞこの経験が何故か、もう既に今、良い経験だったな。と言えてしまうのです。なんでだろう。たくさん傷ついて嫌な思いしかしなかったのに。そしてまだ報われても居ないのに。
過去が美化されてるのかなあ、それともちょっと違うんだよな。こういう場所って答えを綴る場所だと思うんだけど、全く答えが思い浮かばない。ので脳と心から指へ画面へと浮かんだことを生まれたままに垂れ流している。ただ、良い経験だったなと思える訳の、ほんの一部のようなものがある。それは、｢ひとりですごすことの大切さがわかった｣から。
恋愛がうまくいかないことにより、2019も（2018も）自動的にひとりで過ごすほかない環境だった。必死で誰かに縋ろうとした。でも全てダメだった。そういう生活を2年間送ってきてやっと、ひとりに慣れたというか、後ろめたさもなく肯定的な意味で、ひとりでも大丈夫だなと思えるようになった。中高、なんの苦しみもなく恋愛をしてきて、恋人が居ることが普通になっていた。大学生になって、上記の通り恋人をつくることが出来なくなった。今まで恋人がいない時期がなく、どう過ごしていいかわからなかったわたしは、無闇矢鱈に恋人を探し回った。やっとゴールしたぞ！と思ったらたったの2ヶ月で別れた。2年間も彷徨い続けた結果は、めちゃくちゃ呆気なかった。でも、ここまで暴走しなかったら、｢実はひとりでも大丈夫じゃね？てか人生においてひとりで過ごすフェーズって大事じゃね？｣と心の底から、身体の内から思えなかったし、わたしはいつまでも｢ひとり｣から逃げ続けていたのでしょう。
今日まで全てに全力でぶつかってきたわたしは正しかった。この2年間、遠回りで間違いで無駄な時間だったということは無かったんだ。2年懸けてやっとわかった。
歩んできた道に後悔は無い
向かうべき道に希望が見える
アイ・シー・ザ・ライト、
輝きがやむことは無い
星に願いを/GOING STEADY
こんぐらいメラメラしてしまうぐらい、清々しい気持ちで新年を迎えます。特にいい年になって欲しいなとかはもう思わない。2020も日々をこなしていくだけだよ。
そんな簡単に｢別れるかも…｣なんて言うなよな、大丈夫なんだろ？どーせ。ちゃんとお互いがお互いのこと想える恋愛してるならいいじゃん、付き合ってても一方通行なことほど辛いものはない。どっちかがめちゃくちゃ相手のこと好きでもう一方がそんなに…って関係、よくあるけど、それでも、そんなに…の方が向き合う気持ちを持ってくれている時点でもう素晴らしいっておもってしまう。それちゃんと冷めてるようにみえて好きってことじゃん。わたしは向き合っても貰えなかったからね。
わたしは相手に尽くしすぎるらしいけど、すきなひとには自分の精一杯をしてあげたいからこれは当たり前の行動なんだよな。頑張りすぎだよ、って周りには言われるんだけど、頑張ってるわけじゃなくて、好きな人のことが好きだなあーって気持ちで何でもできちゃうんだよな。わたしはこういう女だよ。
今度はこういうわたしを引かずに好きで居てくれる人、好きなように好きで居させてくれる人が良いな。
年末感全く無え。
ディズニーから帰ってきて寝て起きたら16:30でした。実車の予約すっぽかして罰金取られる夢と、電車から急いで降りようとしてドアに腕挟まって駅員さんと警察に捕まるという2つの嫌な感じの夢みたので、これはもう起きろということなのかと思い、起きました。たくさん寝たから勉強しようと思ったのに全然捗らなかったな。
年末とか関係なく今日も明日もいつも通りの日々を送るだけです。
TWICE/クボタカイ
昨日から（昨日までも）ずっと聴いてるのはこれ。明け方にとても良く似合う。弱冠ハタチ。天才だなこの人は。いまスペシャが売り出してるから近いうちラブシャのオープニングアクトとかで出るんじゃないか？と見ている。今後が楽しみだな。ずっとクボタカイくんの音楽を聴いていたい。
大晦日、新宿で年を越すのだけど、帰り道、南新宿とか代々木八幡とかそこら辺をこの曲聴きながら散歩して写真撮って帰ろうかなとおもう。
そしてそういえばこの間言ってたAV女優さんの名前が判った！永瀬ゆいちゃん！顔がもうエロい！とても可愛い！こちらもハタチで驚きました。
わたしもそろそろハタチだよー、一個上の先輩がそろそろ就活で焦るよー、わたしは何か生み出す人になれるかな？
数日前にみたAVに出てた女優さんの名前がわからない。何をどう調べたらでてくるのかなあ。。めっちゃ可愛いんだよなあ。女性向けエロ動画、男優の名前だけじゃなくて女優の名前も載せてくれ。
性の6時間ですね。
インスタをみれば幸せそうなカップルの投稿。一方でクリスマス上手くいかなかった話も何件か聞いた。いろんなクリスマスがありますねえ、、わたしは完全に蚊帳の外で仏のような心で見守っている。上手くいかなかった話を受け入れる余裕がある。今日だって普通の平日だからね。書けば書くほど負け惜しみに聞こえちゃうけどね。（ほんとはちょっと憎い）
特に急いで恋愛をする必要もないなあという軸が構築された感じがする。わたしにしては大進歩だな。恋人は焦って手に入れるもんじゃないなと学びました。やっぱ失敗しないと得られないものがありますね。もう自分に嘘をついたり自分を偽って恋愛するのはやめると決めたので、てかそれがちゃんとした恋愛なのでね。こうやって生きていつかわたしを認めてくれる人に出会えればいいやと思っています。
てかイブに出生数90万人割れって出すのは狙ってるのかなあ。
9月から学祭期間を経て、12月まで、その間に彼氏と付き合って別れてここまで、よく頑張りました。バイト中にお客さんに奢ってもらって冬休みスタートの乾杯してきた。ほろ酔いの中電車で帰ってるよ。
駅の入口のところでさっきお兄さんがマスク配ってて（お水やりませんかーの宣伝だけど）、ティッシュだとおもって通り過ぎたけどマスクで、｢貰っていいですか、、！｣って戻ったら ｢可愛いですね☺️｣って言われて嬉しかったなあ、違うお兄さんから｢よーへーお前彼女居るだろ！｣って野次飛んできたけど。彼女いんのかよ、つまんねーー、よーへー、かっこよかったなあ
この記事を書いてから、自然と荷が降りたと言うか、前の恋愛や好きだった男の人のことを思い出さなくなったと言うか、思い出したとしてもそこまで胸が苦しくならなくなったと言うか。ちょっとずつ安定へ向かっているのでは？ここ何日か、人生について悲観することがなくなった気がする。安定って平和でいい感じだなー
家に着いて酔いがさめてきたけど、あのお客さんにわたしの父親と小さい頃のときのわたしの写真みせたら、小さい頃のわたしのことブスって言ったんだったな、殺せ。"ブス"って面と向かって言われること最近なくなってきたしほぼ言われないから、言われて久しぶりに心凍る感じした。本当に良くないです。お客さんと店員さんという関係でも良くない。笑ってやり過ごしたくないから平然とした顔で｢いやでも今のわたしは可愛いですけどね｣と言い張りました。
今のわたしは可愛いですよ？何がなんでも。心にゆとりもあって、ついてこれる奴だけついてこいっていう気持ちで安定してて。一人でもやっていける。
やることたくさんあるし、それを淡々とやっていくだけだね。冬休み、適度にダラダラして、テスト期間に焦らないように、しっかり勉強もすすめましょー、
冬休みスタートです！
幸せになりたいっすねえ、
と言われても即答できない自分が居たりする。
夢占いをすると大体｢潜在的に恋愛に飢えています｣って診断結果が出る。まあ彼氏は欲しいけど、今はいいかもしれない。
男性不信だ。
男に愛される自信が無い。
もし今後誰かと付き合うことになっても、その人がわたしのために何かをしてくれると到底思えない。（別にタバコ嫌じゃないけど、）｢タバコ辞めてよ｣って言ったら辞めてくれるのだろうか、とか。わたしが嫌だと思ったことをやめたり、わたしのためにプレゼント用意してくれるとか、そういうことをしてくれる男性って、今後現れるのだろうか？わたしは無いと思う。
だから、世の中に存在する恋人たちって、別の星の人なんだなあ、住む世界が違うんだろうなあって思います。いつかそちらに行ってみたいものですね。
ってのを下書きに入れてたけど、やっぱ書いたらすぐ出さないと、そのとき生まれた感情って消えていきますね。（2019,12,23）
