3/13
くやしいくやしい、やりたいことをやれない自分が嫌いだ、いつまで言ってるんだよ、くるしいよ
｢やりたいばっか言ってる人はどうせやらない、きみもそういうふうにみえる｣と言われてぐうの音も出ない。わたしはここで終わるのか？
3/14
雪。寒い。わたしと同じ状況の友達が居て少し落ち着く。そろそろここに居るのはもうやめよう。
コロナもだし天気もだし犬も調子悪くて悲しい気分だけど、高校の同級生の良い報せを受けてマイナスが0超えて1くらいになった気分でもう寝よう、おやすみ。
3/15
寝るか食うかだった。犬の体調が悪く、確実に歳をとっていることを実感する。自分が死ぬのはいいけど周りから何かが居なくなるのはもう懲り懲りなのだよ。父親の最期の姿とか思い出した。世相もこんなだし早く日常が戻ってきて欲しい。そしてイケメンにはLINEを既読無視されてるし、もう何も望みは無い。メンタル堕ちる前に寝られます様。
3/16
彼のボロ家のボロ風呂にかけてあった"来客用"ボディタオルは、どれほどの女体と擦れてきたのだろう。返信をくれなくなった彼のことはもう脈無しとみてトークを非表示にした。とくに後腐れは無い。代わりに1日1回は返信をくれる彼を大事にしようと思う。
特に大きな動きがある日々では無い。でも今はそれで良い、と思う。そういうことにする。わたしいつだって男のことしか考えてないな、それはどうなの？仕方ないことなの？
3/17
バンドマンの彼女しゅきしゅき惚気ツイートを見て悔し泣きしそうになる。何故わたしはそういうふうになれないのかな、一生このまま誰にも可愛がって貰えないまま死ぬのかな、きっとそうだよね。こうやってわからない未来のことを断定して悲しい気分に浸るのももう慣れた。大学生活で何一つ恋愛しないまま終わってくのが今1番怖い。
3/18
動き出したはず。動いたら動いたで、どうしよう。となってしまう。とりあえずギターを弾く。
3/19
サニーデイ・サービスの新譜が良い。春が来た。花見禁止されてもしような。友よ。
3/20
書いた文が消えてまずやる気がないので箇条書きにする。
・人って会ったら大体恋愛の話に行き着くよな。聞きたいし聞いちゃうけど。それもいいけどもっと面白い話しませんか。
・忙しくても1日1回は絶対にLINEを返してくれる人、とても良い。大事にしたい。てか1回というところが良い。これが多かったらそんなに大事にしようとか思わない。
・マッチングアプリはもう出会いのためというより男の人と話すためになっている。前まではガツガツしていて｢暇つぶし｣でやってるなんて人はちょっとスタンスが違うなーと思っていたけど今では完全なるそれだ。
・恋愛したい、恋愛しなきゃ、に縛られるのやめたい。わたし疲れてきちゃったよもう。綺麗さっぱり恋愛に執着しなくなったらどうなるんだろうか。楽になるのかな。というかそんなこと出来るのかな。
・でも結局のところたくさんの男の人と適当にメッセージのやり取りをしている時点で心の底では結局寂しいのだ。全く執着しないというのは無理だから、片隅に置いておく位の生活がしたい。
