｢風船｣｢ベッド｣｢手の込んだアルバム｣｢ディナー｣｢シャンパン｣｢箱から煙の出る肉｣の飽和状態すぎてつまんな！ｗの気持ち、友達からのおめでとうストーリーを共有して増えるキリトリ線、見てる側はどーーーーでもいい！！ってなっちゃうから、だったらこっちから祝ってーーー！！！って言うようにしてる。だからここ3年は誕生日にピンプリを撮っています。（いつまでつづくかなー、もし家族出来ても続けてたら面白いなあ、結婚する気ないけど）わたしのことちゃんと見て欲しいし自己満とはいえSNSには意味のある事しか投稿したくないし自分の発言には責任を持ちたいよね。人に面白がってもらうのがわたしの満足だから自己顕示欲とはちがう。
昨年末にかけて人生ひっくり返るくらい嬉しいお話を2つ頂いて、天と地の差レベルで生活が楽しくなってきている。
0から∞を創り出すひとたちへの憧れが強く、わたしは何もつくれないけれど、自分のやりたいことで携わらせてもらっていて、今まで拗らせていた想いを少しずつ溶かすことが出来ている。
これまで27で死ぬとずっと言ってきたけど、ここ2ヶ月で一旦40で死にたいくらいまで伸びた気がする。
やりたいことがなかった。というかあったのに自覚せず見過ごしていた。
ただ周りに流されて就活し始めて、別に生きたくもないのに人生進めていかなきゃいけないところに立ってる意味が分からなくて辛かった。でも楽しいと思えることや尊敬出来る人達と出会えたわたしはとってもとっても運が良かった。でもこの環境に出会えなかったら、やりたいことをやりたいと自覚しないまま見過ごしていたと思う。環境のせいにするな、とか言うけどある程度はやはり大切だとおもう。環境が出来てからこそやりたいことが燃えてくる人だったわたしは。
色んなスイッチによって今があると思うと人生捨てたもんじゃないって言える。あんなに鬱々と生きていたわたしがこう言えることに驚く。やりたいことないし死にたいが常だったし、やりたいことやってイキイキしてるひとみると自分との落差に悲しくなっていた。だから未だにこうなっていることが信じられないし、みんなにも好きなことやって生きようよ！って言いたいけど現実そんな簡単なことじゃないんだろうな。でも、なるべく好きに敏感で居たいですね。それは自分が生きる道だから。｢きみのすきなことがきみにしかできないことだよ｣
老けたくない。指が割れたり、身体のあちこちが痛くなったり、顔が可愛くなくなるのが怖い。最悪定年まで生きたらすぐに死にたい。とりあえず40くらいまでは生きてみる。誰にも迷惑かけたくないから子供もつくらない。ふたりでいたい。老後より今の方が絶対にやりたいことを思い通りに身体を動かしてやれるはずだ、だから今が大事なんだ
きっとできないって言葉で自覚してるのはまだマシで、ほんとうに怖いのはふあっと｢きっとできないだろうな〜｣て文字になる前になんとなく潜在意識で自分を雁字搦めにすること。いつだってなんとなくを疑って抽出することを心がけたい。
提供:わたしのTO
めんどくさい女って思われたくない！ってわたしに思わせた男全員切って良かった。わたしはわたしというだけで愛されるべきだ、と信じて生きてきてよかった。絶望に安心して生きてきた人生だけど、人生は希望で歩むものだという認識に少しずつ戻していきたい。戻すっていつに？生まれた時から諦念が人生だった気がしてきたから、ここから希望で歩く人生に塗り替えていくことにする。
21さいは楽しいことをたくさんするし、楽しいと思う方へ進んでみる。それはこわくないことだよ、といつも声を大にして言いたい！結局すきなことしかできないし、好きな人としか付き合えないから、好きは大事だよね。
